2 ou 24 ou 104 ou 730 ou 17520..........

.........C'est au choix.......... c'est selon l'humeur .... Mais en tout cas c'est bien le temps qui s'est écoulé depuis que notre dossier est enregistré au CCAA !!

Voilà ma petite Coccinelle au dessus a déjà fait deux fois le trajet parmi les salades!!.... ben peut être que je vais lui donner autre chose à grignoter pour le temps qu'il reste ...


Dire que notre petit coeur est peut être déjà né... c'est étrange tout ça ...

Alors ce soir c'est repas asiatique et nous allons trinquer à tout ce qui fait notre force, à toutes ces épreuves et tous ces moments de détresse et de doute passés, à cette détermination de chaque jour et surtout à notre Amour qui nous permet de toujours tout surmonter....

Papa Chéri,

Je t’écris de la terre
Aujourd’hui en solitaire
Il y a 4 ans à présent
Que tu m’as quittée brusquement
J’aurais aimé avec le temps
Sourire un peu plus doucement
Je ne peux expliquer pourquoi
Je n’y parviens toujours pas
Alors Papa chéri
Je prends ma plume et je t’écris
Ces quelques lignes ces quelques mots
Que je suis sûre tu liras de là haut
Es tu heureux dis moi Papa
Au Paradis qu’on ne connaît pas
J’avais besoin de te parler
Juste toi et moi, me confier
Te dire le pilier que tu étais
La force que tu nous donnais
Tu n’es plus là et voilà
Ici plus rien ne va sans ta voix
Plus de « Chico » par ci, par là
Plus de Papa pour les tracas
Alors Papa Chéri
Je prends ma plume et je t’écris
Ces quelques lignes, ces quelques mots
Que je suis sûre tu liras de là haut
J’aurais dû savoir, j’aurais du sentir
Que tu me faisais connaître ton désir
Que je prenne ta main dans la mienne
Quand tu m’as dit je ne passe pas la semaine
Et te serrer tout contre moi
En te disant que tu n’aurais pas froid
Car je serais toujours près de toi
Le Paradis t’a appelé
Je n’étais pas là pour te rassurer
Que notre amour perdurerait
Que rien ni personne ne pourrait
Remplacer la personne que tu as été
Alors Papa Chéri
Je prends ma plume et je t’écris
Pour te dire tout mon amour
Mon « Chico » pour toujours

la Douleur disparaît.. le manque est grand

Je m'excuse d'avance..

Aujourd'hui c'est comme si j'étais devant une page blanche de mon cahier secret, sans penser que vous me lirez, juste pour parler de lui parce que l'oubli fait son chemin...et que j'ai simplement besoin

Il est parti il y a jdéjà 4 ans, mon Dieu que le temps passe vite quand on regarde en arrière...

Papa, c'était pas un père modèle, c'était pas un père idéal, c'était pas le meilleur des père, non, c'était juste le Papa qui était fait pour moi.

Mes souvenirs ... je vous en livre quelques uns....

j'étais pas plus haute que trois pommes quand il m'amenait avec lui, au petit troquet du coin, m'asseyait sur le haut tabouret en bois et commandait les cacahuètes que je lorgnais dans la grosse boule rouge à 20 centimes posée sur le comptoir....

Le rituel du dimanche... c'était l'odeur du pain grillé, les oiseaux qui volent dans la cuisine pendant qu'il nettoyait la cage, et pour finir la préparation du lapin à la moutarde...

Plus tard, après avoir réparé les voitures de clients dans son garage, il m'appelait et je grimpais sur ses genoux pour conduire, j'avais peut être 10 ans ....

A l'adolescence, il partageait l'argent de poche que Maman lui donnait avec moi et quand les premières sorties ont commencé je n'avais pas besoin d'insister pour qu'il m'accompagne ... mes amis d'école et ceux plus intimes se rappellent de lui surtout quand, de sa grosse voix en prenant un air des plus sérieux il mettait en place les règles à suivre... moi je souriais, eux aussi, après, quand ils le connaissaient...

Je crois sincèrement qu'il faisait partie de ces êtres bons et généreux de nature, qui ne sont heureux qu'en voyant le bonheur des autres.

Son péché mignon, les sucreries sous toutes ses formes mais surtout pour la glace et les gâteaux... qu'est ce que je me régalais à lui faire plaisir !!! , il était un incroyable gourmand et je revois encore Maman lui faire les gros yeux pour en avoir trop mangé ...

Alors ça c'est ce qui me reste de Papa, doux et sucré pour sa fille, comme de la guimauve ou de la BarbaPapa...

A l'annonce de sa maladie il a voulu nous épargner et je suis certaine, avec le recul, qu'il en connaissait la gravité... et l'issue rapide... car dans son attitude il avait déjà décidé de partir....Moi je le pensais juste indestructible puisque je le voyais toujours avec mes yeux d'enfants...

Depuis, chaque année c'est un compte à rebours dans ma tête et mon coeur qui démarre un 11 novembre date à laquelle je n'ai tellement plus reconnu mon Papa que je l'ai fait hospitaliser, et le 18 date à laquelle il m'a laissée...

Titou était en Afrique en mission pour 4 mois et j'ai vraiment souffert de son absence à cette période, mais pour pouvoir être à 100 % dispo pour ma petite Maman je lui ai demandé de ne pas rentrer...

Chacun a vécu ce deuil à sa manière... moi il m'a fallu presque une année pour un jour m'écrouler du trop plein de son manque....Aujourd'hui, j'arrive à ne plus pleurer (ou presque) mais le manque est toujours là, j'ai encore tant d'amour pour lui en moi...

Son départ a laissé un si grand vide que j'ai alors compris que c'était lui la force de notre famille et le lien entre nous...aujourd'hui je crois que nous n'avons pas encore n'a réussi à reprendre le cours de la vie sans lui... tant il était notre ciment...

voilà l'hommage que je voulais donner à Papa tant il m'a aimé, donné et apporté

Merci à vous, d'avoir été là....

Chapitre VI - L'attente

Et voilà, C'est la fin du "Premier Livre" celui qui vous a raconté notre cheminement jusqu'à cet instant.

A présent, Nous allons jour après jour, instant après instant, remplir ces pages de tout ce que la vie va nous apporter en attendant Coccinelle.

Des dates ou moments clés, la joie, la colère, la tristesse, le bonheur me feront écrire, mais je crois que ces mots nous permettront de gérer et digérer ces longues journées.

Enfin et j'espère réellement que ce blog permettra à quiconque le lira d'imaginer ne serait ce qu'un court instant la force de cet amour qui nous habite pour recevoir ce don du Ciel, cet enfant du bout du Monde.

A demain....

Chapitre V - Le Coffre à Racines

Il faut donc que nous soyons patients et sereins et courageux et........ et........et

En attendant l'arrivée de notre Coccinelle, née dans un chou ou dans une rose, nous avons dans la chambre un joli coffre en bois, acheté tout exprès pour l'occasion. Ce sera le coffre du pirate ou de la princesse....

Pour l'instant il est brut de décorations ou d'inscriptions puisque il commence à peine à raconter l'histoire du Coffre à Racines.

Le Coffre à Racines c'est ce que nous voulons lui offrir, un coffre où nous mettrons pêle-mêle tout ce qui a concerné nos démarches pour que nous soyons enfin réunis tous les trois. Il y aura également ce merveilleux FIL ROUGE transformé en pelote (pas trop grosse j'espère !) et tout ce que l'orphelinat ou la famille d'accueil nous aura remis concernant sa naissance.

Et, tout doucement, petit Coffre à Racines vide, deviendra plein, au fur et à mesure du temps, au gré de notre vie à trois, et des petits et grands moments ....

En attendant et tous les 8 de chaque mois qui passe, un petit présent vient l'habiter, un livre, une peluche...un bisou....un sourire....un espoir

Bonne journée ...

Chapitre IV - La Parenthèse

Et bien voilà, il n'y a plus rien à faire qu'à attendre, patienter ... mais c'est presque impossible. Après tout ce stress, ces angoisses, le tourbillon de cette chasse aux papiers, les crises de larmes, de colères, le découragement, il faut maintenant reprendre le cours de notre vie. Un cours normal ?!

Et comment fait-on ? j'ai beau chercher une recette...

Il a fallu presque 9 mois pour que ce lutin bleu ciel puisse partir en Chine. Finalement une étrange grossesse que nous avons vécue là !! Nous sommes "enceints" virtuellement !! décidément avec Titou on a toujours tout partagé et même ça on a réussi l'exploit de le faire en même temps !!! et autant vous dire qu'une maman éléphant attend bien moins longtemps que ce que nous allons devoir patienter.

Nous voilà face à un nouveau challenge... Comment vivre sans cet enfant alors que notre quotidien se déroule en fonction de la venue de ce petit bout.

J'avoue que je suis parfois à bout de force. Je voudrais m'endormir et me réveiller juste au moment du coup de fil magique... Je voudrais ne plus y penser, mais mon coeur est empli de cette petite Coccinelle qui est peut être déjà née et qui tient l'autre bout de ce formidable fil rouge.

Alors comment vivre sereinement cette longue, très longue attente...car même si notre deuxième vie a commencé ce 8 octobre 2007, il y a presque un an ce n'est qu'environ un tiers de ce qu'il nous reste encore à patienter avant que nos regards se rencontrent.

Famille, Amis et Anonymes viendront sur ce blog nous lire, des anonymes aussi, certains comprendront, d'autres moins, que je libère un peu de nous sur ces pages, mais j'avoue avoir une immense envie de partager avec vous ce douloureux mais néanmoins magnifique voyage vers notre enfant.

Chapitre III - Atterissage dans le monde de l'Adoption

Qu'il est magnifique ce petit bout de papier qui nous déclare APTES à être parents !

Avant, j'avais cette impression qu'on était estampillé "STÉRILES". Évidemment autour de nous, famille, amis se construisaient et s'agrandissaient. Quelle a été difficile cette période de multiples naissances, non par le fait des naissances elles-mêmes, mais par les regards qu'il y avait pour nous, les non-dits ou les trop dits... Mais qui a pu comprendre à ces périodes là ce que nous vivions et supportions tous les deux. j'en reparlerai un jour peut être, dans un autre Post, de ces attitudes tellement blessantes qui nous font sentir RIEN.

Mais maintenant nous avons l'autorisation d'être PAPA et MAMAN, alors autant vous dire que j'ai pris la liste de toutes les associations des Alpes Maritimes qui pouvait retenir notre candidature d'adoption. Notre équipe nous a assuré que nous n'aurions aucun problème puisque nous étions dans le bon créneau d'âge pour adopter 37 et 40 ans ! Je fais ma plus belle lettre de motivation, tourne et retourne les mots pour que tout soit parfait. et voilà à la Poste de faire son travail.

ET MAINTENANT QUE FAIRE ?!!! c'est le vide. Patience. Nous sommes en septembre 2006. Octobre passe ...Novembre passe...J'ai le moral dans les chaussettes, déjà plusieurs refus par téléphone ou courrier. trop de dossiers. Reprendre contact dans un an ! UN AN ?!!! notre agrément est pour 5 ans alors 1 an à attendre c'est pas imaginable.

Au final aucun OAA pour nous. Nous voulions adopter en Asie, en particulier en Thaïlande, ayant de la famille dans ce beau pays. Impossible. Nous tournons en rond avec Titou. je m'énerve, je stresse, rien n'est fait après l'agrément pour aiguiller les futurs parents dans cette jungle administrative.

Un miracle se produit, je fais la rencontre des Forums d'adoption. Une mine d'or pour nous. des infos en veux-tu en voilà, une écoute à tout moment, des inconnus aux services d'autres. Une chaîne humaine impressionnante qui va au delà de nos frontières. Merci, merci à tous ceux qui nous lirons et qui font partie de ces amis anonymes, peut être un jour m'avez vous remonté le moral, m'avez vous conseillé, peut être ai-je fait la même chose, je l'espère en tout cas.

Je commence à comprendre ce monde de l'adoption. Je commence à atterrir et je commence surtout à comprendre que nous ne sommes qu'au début du long chemin qui va PEUT ÊTRE un jour nous mener vers notre Coccinelle.Et oui j'apprends avec stupeur qu'une grande partie des agréments n'aboutissent pas à une adoption. Certains abandonnent, certains se séparent, la vie, la mort, ....

La nouvelle année commence. 2007 sera l'année de l'aboutissement de notre projet. 3 janvier je poste notre demande auprès de l'AFA, cet organisme qui fait rêver des milliers de futurs adoptants laissés sur la route par les OAA. Pas de sélection d'âge de leur part. L'application stricto sensu des critères de chaque pays.

Alors voilà vous l'aurez sans doute compris, notre COCCINELLE viendra de Chine... Pays des enfants aux yeux croissants de Lune. Notre dossier s'est envolé le 26 septembre 2007 après plusieurs mois pour le constituer et il est enregistré au CCAA depuis le 8 octobre 2007.

Chapitre II - Le Sésame

...Et voilà la petite lettre faite pour le Conseil Général des Alpes Maritimes. les dés sont jetés, nous commençons les démarches pour une adoption. Nous sommes en novembre 2005. Nous serons convoqués fin juillet 2006.

C'est le grand jour de la rencontre avec l'équipe qui va nous suivre. Quelle angoisse. que faut-il dire ou ne pas dire, faire ou ne pas faire, être ou ne pas être... bref, moi je suis sur les nerfs et comme d'hab Titou, lui est serein.

Mais qui sont donc ces personnes qui ne connaissent de nous que notre état civil et le montant de nos revenus mais qui vont pourtant en quelques semaines juger et décider de notre avenir ? Cette question je me la suis posée des dizaines de fois.

Nous avions accepté la stérilité car nous n'y pouvions rien. Le problème était physique. La nature nous refusait un enfant. Ok. Mais aucun de nous n'avait une quelconque responsabilité par rapport à ça. Or, après que la médecine ait trifouillé notre corps, voilà maintenant qu'on allait trifouiller notre tête. Et si là aussi quelque chose n'allait pas ?!...

Nous avons eu en tout est pour tout 4 réunions, dont une à la maison. Notre équipe, une AS, une PSY et un EDUC. Je veux vraiment les remercier pour ces moments passés. Cela a été pour nous très enrichissant, parfois stressant, mais ces échanges et les réflexions qui en ont découlé, ont fait se concrétiser un projet finalement bien flou au départ. Le mois d'août est passé au rythme d'une réunion par semaine. Nous recevons enfin par fax les rapports. On s'est compris. tout est clair. Nous attendons donc LE SESAME OFFICIEL, celui qui va nous ouvrir TOUTES LES PORTES.

Cette fin septembre 2006, quand dans la boîte aux lettres nous avons trouvé l'agrément, nous étions persuadés que le plus lourd, le plus dur était fait. C'est là que nous aurions dû nous "carapacer" pour Surmonter ce qui nous attendait...

Mais ceci est le prochain chapitre !

Chapitre I - La Décision

A quel moment avons nous songé à l'adoption ?... je ne pense vraiment pas pouvoir vous répondre. Nous avions décidé d'arrêter la PMA après 3 grossesses extra-utérine (outre une dizaine de débuts de grossesse toutes avortées) dont la dernière m'avait directement envoyée à l'hôpital. c'était en 2002 !

Plus de piqûres, plus d'échos, plus de prises de sang, et surtout ne plus compter quand il faut ou pas se câliner.

Quand je parle d'une première vie, ou d'une autre vie c'est que vraiment j'ai cette impression que ce n'était pas nous. Que n'a-t-on pas fait pour ce bébé de ventre. que n'a-t-il fallu supporter du corps médical. J'entends encore mon Ô combien réputé gynéco me dire de continuer malgré les risques encourus.

Alors on a tout balancé, les courbes de températures, les échos des débuts de grossesses, les prises de sangs, les spermogrammes et autres analyses, les inséminations, FIV, bref tout ce qui avait fait que notre vie s'était mise en parenthèse depuis 1995, date de notre mariage et du début de ces satanés traitements.

La vie, le destin, ou je ne sais quoi avait décidé que nous n'aurions pas un bébé de ventre. soit. mais nous étions tous les deux, heureux en dépit de tout, toujours aussi amoureux et plus forts face aux aléas de la vie. Titou n'était pas enclin à l'adoption et moi, ma foi, je trouvais notre vie à deux bien sympa, sans contraintes, ni obligations.

Trois années sont passées, jalonnées de joies et de peines, remplies de tout ce que la vie peut nous apporter de bon et de moins bon, et un jour (lequel ?), nous avons parlé ADOPTION, d'une même voix. Finalement, chacun de notre côté, nous avions fait notre cheminement personnel. A aucun moment l'un de nous deux n'avait tenté d'influencer l'autre. Nous avions mûri nos désirs et nos envies parallèlement pour arriver à la même conclusion.

Nous avions vécu des périodes pour la plupart très belles et en avions traversées certaines autres plutôt sombres, mais nous étions toujours tous les deux ensemble avec un amour si grand qu'il nous était impossible d'imaginer ne pas pouvoir le partager.

Aussitôt décidé, aussitôt entrepris, nous voilà lancés dans les démarches pour obtenir l'agrément, sésame indispensable pour arriver jusqu'à notre petit bout !

Prologue - Notre première Vie

Un week-end de Pentecôte en 1991, à la Grande Motte, Christophe "butte", au détour d'un Troquet, sur mon beau-frère, compagnon d'armée perdu de vue... et voilà comment tout a commencé pour Nous !

17 ans après, Titou est toujours mon amoureux, celui qui fait battre mon coeur et dont je ne peux me passer. c'est la personne qui me connaît le mieux, c'est mon double, ma moitié... et je pense être tout ça pour lui aussi (Titou ne te gêne pas si tu veux en rajouter un peu ....)

Alors OUI OUI, c'est un grand bonheur que nous vivons tous les deux dans notre jardin d'amour, le ciel est toujours bleu, le soleil brille, mais il y a ce tout petit nuage qui nous suit depuis si longtemps, ce nuage c'est le manque du gazouillis d'un Petit Bout.

Je ne vous raconterai pas notre parcours de "couple stérile", ceci fait partie de cette première vie, c'est si loin. La PMA ont l'a connu pendant 6 ans, on est passé à autre chose.

Nous avons donc accepté ce petit nuage dans notre jardin et puis le temps aidant (il faut surtout s'en laisser), nous avons fait le choix de ce tout petit chemin que nous n'avions pas voulu voir, celui qui, si on fixe loin, très loin laisse entrevoir le ciel sans nuage, et le petit oiseau qui gazouille. C'est vrai, il est étroit, si sinueux et tellement, tellement long, mais nous avons du courage, de la patiente et nous y croyons fort très fort.

Bientôt nous pourrons compter jusqu'à 3 !!

Préface

J'ai cherché comment nous présenter et expliquer à tous ceux qui feraient un petit tour sur notre blog pour quelles raisons j'ai souhaité parler de nous, de notre vie, de notre parcours, de nos espoirs, enfin de notre quotidien...AVANT LA RENCONTRE !!!

Il faut dire qu'à l'aube de mes 40 ans c'est un peu comme un livre que j'aurais aimé écrire ...

Donc me voilà, super novice dans la construction du site ,mais à force de persévérance et bien je pense que nous y arriverons !!! Je vais vraisemblablement être très bavarde sur ces premiers messages mais je suis une fille et bien entendu quand je commence et bien....

Alors à tout de suite pour le "PROLOGUE" !!! et merci pour votre visite